Basta, sono a pezzi, non ce la faccio più... Non ce la faccio più, sono mesi che piango, ed a tutto questo non c'è mai stato un motivo... mesi che piango, per una scelta non mia, per una scelta insensata e la cui unica risposta è "è andata così.."... Anche stasera, come un idiota a piangere, come un idiota che ancora ama chi ormai non ama più... Mi manca da morire, e non posso nemmeno vederla di striscio, nemmeno giusto con la coda dell'occhio magari mentre cammino per strada, niente!
Mi sento morire, davvero... Pensavo avrei finito le lacrime, mesi fa, quando mi dicevo "se continuo così..".. Ed invece niente, non le ho finite e non credo finiranno mai... Non capisce? non capisce ciò che provo diamine?... Nemmeno più libero di andare per strada... camminando nei posti in cui sono stato con lei, sento il suo profumo a volte... mi vengono in mente certi momenti... Mi manca tutto di lei, tutto.. il suo splendido sorriso, i suoi occhioni dolci.. la sua voce diamine, la sua voce... Non riesco proprio a pensare, che tra 9 giorni sarebbe stata qui... Aveva promesso diamine, ci tenevo cazzo! Ci tenevo... Doveva essere con me, per i miei 18...
Non ci riesco più a sopportare tutto questo.. ignorato, senza un messaggio, senza niente... costretto a doverla contattare io, se voglio almeno sentirla un pò -già, pure poco..-, sempre che non serva qualcosa, perchè altrimenti in quel caso per fortuna si ricorda di me.. Io bho, non lo so.. è come se fossi in una lista "Ignora", fino al momento in cui servo... E fa male, tanto... perchè le darei l'anima, farei di tutto per lei.. e non servirebbe a niente, non tornerebbe comunque, con me... Sarei disposto a qualunque cosa, persino a rinunciare al mio orgoglio pur di riaverla accanto a me... Mi metterei in ginocchio davanti a un mondo di persone, urlando il suo nome e pregandola, scongiurandola di darmi una seconda possibilità... Se non fosse per questi 700 maledetti chilometri.. Mi ci spalmerei su pezzo per pezzo su quelle cazzo di rotaie, a piedi me la farei diamine! A piedi... Non ce la faccio più, non più.. 8 mesi, senza poter guardare negli occhi la persona che amo... senza avere la possibilità di parlarle faccia a faccia... Io non vivo più... non più...
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